對。今天小博重開了，不爲什麽。就像當時只是僅僅不想寫了就關了一樣。不知道你們是不是這么覺得的，我就是覺得文字是個很有力量的東西，有溫度，也有色彩。當然我是那么沉迷于老照片，但過去的文字往往給我更大的震撼。小歪停下來的這幾個月，我的日記本也接近荒廢狀態，微薄也僅僅是應付式地發言。離開了文字的這些日子，我常常陷入巨大的荒蕪和孤獨中，迷失於那些抓不住的情緒，用日復一日的繁瑣工作和大量的閱讀來消磨掉思考和總結的時間，而那些找不到出口的未成形想法，積攢著力量，某些時刻便以我自己都難以理解的激烈又消極的宣泄方式來一瀉而出。被量大又激烈的消極情緒吞噬的那些時刻，我出力地咬住下嘴唇，祈禱悄悄掉下的淚水能帶走那些鬱結的情緒形成的生物毒素。

     今晚飯桌上，我盯著酸梅蒸排骨發呆的時候，突然想明白了一個問題。關於我對最近生活的百般不適應這個問題。我突然想到，過去的生活，都是階段性的，都存在階段性目標，就像初中的時候等著考一中，在一中又等著高考，在sysu的大一盼升大二，大二怕升大三，升大四時很坦然地接受自己是老餅的事實等，都有那么明顯的一個時限，而我總是在離時限還遠著的時候就能玩就玩能樂就樂，頂多偶爾花一點時間想想自己大概的定位和墮落時不能觸碰到的底限，而在時限將到時，或是再不努力就完了的最後一分鐘，振作起來，力圖讓自己達到一個還見得人的結果。而現在呢。漫長的職業生涯幾乎就要與生命共長度，不是不可以有短期目標中期目標長期目標，而是目標難以厘定，進步與墮落難以測量，這也許就是我現在惶惶然不知所措的原因吧。

     我在逃避什麽呢。用酒精，用睡眠，用大量和紛亂的閱讀，用過分要求細心和耐心的工作，用一場接一場的蒲局。我逃離了大量的實事記憶，卻沒有逃離纏繞的情緒。而那些沒出息的情緒才是拉著我一遍一遍重蹈覆轍而不自知的元兇吖。
    
     老ki你沒進步。如是說。